SOLO BARZELLETTE

Parsimonia

- Tua moglie sa economizzare? – chiede un tale all’amico.

- Dipende dalle volte – risponde l’altro. – Ieri, per esempio, ha messo solo trenta candeline sulla torta del suo quarantesimo compleanno...

Ecco un marito perfetto…

Nello spogliatoio di un club di golf c’è un gruppo di uomini, ad un tratto un telefonino squilla su una panca e uno di loro risponde e attiva il vivavoce. Gli altri si fermato attorno a lui per ascoltare.

Lui risponde: Pronto!

La donna dall’altra parte: Ciao, tesoruccio sono io, ti trovi al club?

Lui: Sì amore.

Lei: Sai? Mi trovo in quel bellissimo centro commerciale dove siamo stati insieme la scorsa settimana, ho visto una giacca di pelle meravigliosa per soli 980 euro, posso prenderla?

Lui: Ma certo cara, se proprio ti piace!

Lui: Quanto costa?Lei: Poi sono passata dall’autosalone dell’Audi e ne ho vista una che mi piace da matti.

Lei: Appena 95mila euro!

Lui: D’accordo, ma a quel prezzo fattela dare almeno super accessoriata.

Lei: Ok, ah tesoro un’ultimissima cosa.. ho visto che quell’attico che abbiamo visionato lo scorso anno e che ci è sfuggito è di nuovo in vendita, chiedono 850mila euro.. che faccio??

Lui: Beh, sai che ti dico? Fagli un’offerta di 800mila quasi certamente accetteranno altrimenti se proprio non ci stanno sborseremo i restanti 50mila, tanto mi sembra ugualmente un buon affare.

Lei: Ok amore!! Come sono felice, ti amo tanto tanto!!

Lui: Ti amo anche io.

A quel punto l’uomo riattacca, gli altri uomini lo guardano allibiti, posa il cellulare sulla panca e chiede loro “Qualcuno sa di chi è questo telefonino?!”

Il Ferrari, la Porsche ed il tre ruote

Un vecchio contadino sta rientrando a casa con il suo tre ruote dopo una dura giornata di lavoro quando, ad un tratto, il mezzo gli si pianta in mezzo alla strada. Poco dopo passa di lì un suo vecchio amico a bordo di una Ferrari rosso fiammante, acquistata per sfizio dopo aver venduto tutti i suoi possedimenti. Il contadino a bordo del tre ruote gli chiede aiuto e il vecchio a bordo della Ferrari acconsente di dargli una mano. Scende dalla Ferrari e lega il tre ruote al gancio-traino della sua sportiva, avvertendo il contadino di suonare il clackson qualora la velocità dovesse essere troppo elevata. Si avviano così piano piano verso la città. Ad un tratto un ragazzo, a bordo di una Porsche, sfreccia di fianco alla Ferrari ed il vecchio, innervosito, decide di mostrare tutti i suoi cavalli a quel giovane

Iniziano a quel punto una folle corsa per le vie della città ed il contadino, impaurito, inizia a suonare il clackson furiosamente. Passano davanti ad un bar, di fronte al quale vi erano tre anziani che giocavano a tressette. Al passaggio della Porsche si alza di scatto uno dei tre e inizia ad urlare: «Non ci credooo! È passata una Porsche che andava minimo a 200 km/h!». E si risiede. Passa la Ferrari, si rialza di scatto ed esclama: «Impossibileee! È passata una Ferrari che sfrecciava minimo minimo a 250 km/h». E mentre fa per risedersi, passa il tre ruote strombazzando all’impazzata. A quel punto esclama: «Ora le ho viste tutte: un tre ruote, incollato alla Ferrari che suonava il clackson per chiedere strada e passare!!!».

Il ketchup

Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova zona. Bussa e gli apreuna donna dallo sguardo arcigno. Lui non leda’ neancheil tempo di aprie bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto. Poi fa: «Signora, se questo aspirapolverenon farà miracoli pulendo ‘sta roba, giuro che mela mangio tutta!!!». La casalinga, con un ghigno, risponde: «Ci vuole su il ketchup?». «Perché melo chiede?». «Perché ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora l’allacciamento della corrente...».

Le mutande di Superman

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la mogliesveglia che lo aspetta: -Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole??? Il marito farfugliando: -Sai amore, ieri c'era l’incontro d’affari con i Giapponesi... -E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman? -Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l’affarealle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena... -Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman? -No amore, abbiamo cenato per un paio d’orema poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'... -Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le7... -Amorenon mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città bynight... -Fino alle 7 del mattino, Superman? -No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul

-Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte? -No amore, dopo li abbiamo accompagnati all’aeroporto che il loro aereo partiva alle 6... -Va bene Superman ma all’aeroporto dovevate essere un’ora prima… Tra le 5 e le 7 c'è una bella

-Amoredopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. Ma, a proposito: e tu perchè continui a chiamarmi Superman? -Perché solo tu e Superman indossate le mutandesopra i pantaloni!

Due fratelli sardi si rivedono dopo anni: uno è pastore, l’altro ritorna dal continente doveera

Aletto il pastore vedeun indumento chenon conosce: le mutande.

«È facile, la parte gialla va davanti, la parte marrone dietro!».

Un altoparlante dello stadio: "attenzione!! è stata ritrovata una mazzetta di soldi contenente 150 banconote da 500 euro legata con un elastico....chiunque l'avesse persa può recarsi in cabina fonica per ritirare l'elastico!!

Una vecchina va in un negozio e chiede, con una certa circospezione e un po' di imbarazzo, un pacco di carta igienica.

"Quale vuole in particolare? – chiede il commesso - C'è quella dei 10 piani di morbidezza, quella della pubblicità del cagnolino, quella a doppio velo, quella a 4 strati, quella rosa e gialla, quella col concorso, quella prendi 3 paghi 2…"

"Ma... - lo interrompe la vecchina - quella per pulirsi il cu1o non ce l'avete più?"

Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze. La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed imbarazzati.

Lui per rompere il ghiaccio la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e, ad un certo punto le bisbiglia in un orecchio: “Ti avele detto niente tua madle?"

Lei timidamente fa cenno di si con la testa. Lui fattosi coraggio: “Vollesti plovale qualcosa di palticolale?”

Lei con un sorriso malizioso: “Si, vollei plovale un sessantanove...”

Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa: “Tu volele ‘pollo con mandolle’ ploplio adesso???”

“Ho paura che mio marito sia molto malato”

“Per carità, fai le corna!”

“Fosse solo per quello non avrebbe neanche il raffreddore..”

Qual è il gioco preferito dalle aranciate?

Il Fantacalcio

Paziente: "Dottore ho un grossissimo problema!"

Dottore: "Quale?"

Paziente: "Tutti i giorni faccio la cacca alle otto"

Dottore: "E allora? Dov'e' il problema?"

Paziente: "Il problema e' che mi sveglio alle 10!"…

Cosa fa un bevitore di Saronno quando rimane deluso? Resta con l'amaretto in bocca!...

Nella stalla di una fattoria un maiale guarda perplesso per qualche istante l'asino che gli è a fianco e poi esclama: "Asino! Ma lo sai che sei proprio brutto? Tutto grigio, piccolo, con le orecchie lunghe.. fai proprio schifo!".

L'asino non reagisce e il maiale torna alla carica: "Che razza di vita fai? Sgobbi dalla mattina alla sera carico di pesi e se ti fermi sono bastonate; per gli uomini sei il simbolo della stupidità! Ma ti rendi conto di che vita di merda fai?".

L'asino si volta distrattamente, osserva il suo interlocutore e, pacatamente domanda "Tu non sei il maiale dell'anno scorso, vero?"

Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale: “Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un sederino nuovo? Il mio ha un buco”..