giochiamo insieme con i numeri
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 Nella gara L'ALBERO DI NATALE 2024 del 23 novembre i risultati sono: Nando 14,
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Graan 12,
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Blusomare 4,
Piero 3,
Melissa 2,
Renata 2,
Skorpio 2,
Scheggia 1,
Hleut 1, complimenti!!! bravissimi tutti!! Nella gara L'ALBERO DI NATALE 2024 del 22 novembre i risultati sono: Scheggia 23,
Gabri 12,
Hleut 12,
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Melissa 10,
Graan 4,
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Simona 1,
Renata 1, complimenti!!! bravissimi tutti!! 
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| | SOLO BARZELLETTE |  |
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| Autore | Messaggio |
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renata
Admin
Numero di messaggi : 14949
Data d'iscrizione : 26.01.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Ven 04 Set 2009, 19:00 | |
| Avendo notato la cerniera dei pantaloni del suo capo aperta
la segretaria imbarazzata gli dice :
- 'La porta del garage è rimasta aperta.'
Il direttore perplesso non comprende fino a che lei non glielo
mostra.
Chiude velocemente la zip e le dice:
- 'Spero che non abbia intravisto la mia Super Cadillac Extra Lusso ...'
- 'No, risponde lei, solo una vecchia Volkswagen rosa con due gomme
bucate.' |
| | | | renata
Admin
Numero di messaggi : 14949
Data d'iscrizione : 26.01.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Sab 05 Set 2009, 08:06 | |
| Un uomo va da un sessuologo. "Dottore, mi aiuti... Mia moglie è frigida. Ho provato in tutte le maniere ma senza risultati. Mi aiuti!" Il medico lo consiglia di provare con il nuovo infallibile metodo americano: "Prenda una pistola a salve, faccia spogliare sua moglie e spari! Sua moglie si trasformerà in una gatta in calore... glielo assicuro!" Il tizio si precipita in un'armeria, acquista una pistola e va a casa. Dopo qualche giorno torna dal sessuologo. "Beh?" - chiede il medico - "Com'è andata?" "Un disastro!" - spiega scoraggiato l'uomo - "Come lei mi ha consigliato sono andato a casa con la pistola, ho trovato mia moglie nuda nel letto. Quando lei ha visto la pistola ha cominciato a tremare. Io ho sparato e subito dopo ho sentito un forte odore di cacca..." "Se l'è fatta addosso, la poveretta?" domanda il medico. "No... la poveretta.... è soltanto svenuta, ma quel figlio di puttana del suo amico che stava nascosto nell'armadio, sè cacato addosso!"
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| | | | renata
Admin
Numero di messaggi : 14949
Data d'iscrizione : 26.01.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Sab 05 Set 2009, 08:07 | |
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| | | | HLEUT
Numero di messaggi : 26295
Data d'iscrizione : 26.01.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Ven 11 Set 2009, 08:47 | |
| Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".
L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!".
" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".
E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre". _________________ url=https://servimg.com/view/13496447/10080]  [/url] |
| | | | HLEUT
Numero di messaggi : 26295
Data d'iscrizione : 26.01.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Ven 11 Set 2009, 08:51 | |
| Alla visita di leva 4 aspiranti reclute.
- Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como.
- bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro.
- Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como.
- Bene abile arruolato destinazione fanti.
Avanti un altro.
- Leggi il cartello! - Funicolare di Como.
- bene abile arruolato destinazione alpini.
Avanti un altro.
- Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como.
- Abile arruolato destinazione carabinieri. _________________ url=https://servimg.com/view/13496447/10080] [/url] |
| | | | renata
Admin
Numero di messaggi : 14949
Data d'iscrizione : 26.01.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Sab 19 Set 2009, 07:46 | |
| Totti e Del Piero stanno facendo un compito al Cepu.
Tutti e due consegnano e Totti gli fa: "come è andato il compito? "
Del Piero risponde: "l’ho consegnato in bianco! "
E Totti: "anke io m’ho pensano ke avemo copiato! "
Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice: " TU DARE A ME UN EURO "... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "... bambino: " IO CECENO "... e Totti... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! "
Totti e Batigol invitati ad una serata di Gala si presentano entrambi con lo smoking, e all'entrata Totti legge un cartello: No- smoking " Ecco io lo sapevo me tocca torna a casa!
Totti fammi il passato di masticare: Facile!!!....Masticazzi
Totti a Candela, il suo compagno di squadra: Ao', ma do annavi ieri? E Candela': Sono stato dal gommista! E Totti: Ma a quanto annavi? Ti ho chiamato sul cellulare e mi diceva che eri irragiungibile! |
| | | | HLEUT
Numero di messaggi : 26295
Data d'iscrizione : 26.01.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Sab 19 Set 2009, 08:35 | |
| Vecchine e l'uccello
Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!" _________________ url=https://servimg.com/view/13496447/10080] [/url] |
| | | | HLEUT
Numero di messaggi : 26295
Data d'iscrizione : 26.01.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Sab 19 Set 2009, 08:41 | |
| La moglie maiala dell'armaiolo
Un cacciatore entra in una armeria.
- Buon giorno, vorrei il suo miglior fucile a palla, con il miglior cannocchiale che può offrirmi. Non mi interessa il prezzo, voglio il meglio.-
Tutto contento il proprietario tira fuori un vero e proprio gioiello e si dilunga nelle spiegazioni.
- Pensi che con questo cannocchiale distinguerebbe gli occhi di un coniglio a mille metri e con quest'arma potrebbe centrarlo.
Anzi, faccia una prova. La vede quella casetta sulla collina a circa ottocento metri, inquadri una delle finestre e mi dica cosa vede. -
Il cacciatore apre la porta del negozio, imbraccia il fucile e prende la mira.
- Allora cosa vede? -
- Vedo una donna che sta facendo sesso con un uomo, sembrerebbe un operaio.-
Il venditore, resta interdetto. Strappa di mano il fucile al cacciatore, prende la mira, osserva bene, poi riconsegna l'arma e corre dietro il bancone.
- Senta, quella che ha visto è casa mia e quella è quella gran vacca di mia moglie. Ora io ho qui due cartucce, se riesce ad ammazzare lei con un colpo in testa ed a castrare lui... il fucile glielo regalo.-
Il cacciatore riprende la mira, controlla, per poi allungare la mano verso il bancone:
- Me ne dia una sola di cartuccia. Da come stanno le cose... basta. _________________ url=https://servimg.com/view/13496447/10080] [/url] |
| | | | renata
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Sab 19 Set 2009, 08:45 | |
| Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e suocera.
Durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiegaloro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppureseppellirlain Terra Santa per solo $150.
L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".
E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo è risorto! Meglio non rischiare!!!" |
| | | | graan
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Sab 19 Set 2009, 12:15 | |
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| | | | renata
Admin
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Lun 21 Set 2009, 09:03 | |
| Il comandante della stazione dei carabinieri, preoccupato che la pattuglia non rientrava dal servizio, esce e va a cercarla.
Dopo due ore, trova la pattuglia in aperta campagna davanti ad una sbarra abbassata dove vi erano dei binari.
Il comandante alquanto stranito chiede ai 2 carabinieri:
- da quanto tempo siete in questa posizione?
Carabiniere:
- quattro ore signor maresciallo.
Comandante:
- e perchè?
Carabiniere:
- Perchè c'è scritto 'Attenti al treno!'
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| | | | renata
Admin
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Mar 22 Set 2009, 14:27 | |
| Interrogazione di geometria
La maestra chiede a Pierino:
- Mi sai dire perchè due rette parallele non si incontrano mai?
- Mah... non saprei, signora maestra - dice Pierino - forse non si sono mai date appuntamento! |
| | | | renata
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Mar 22 Set 2009, 14:30 | |
| Un maresciallo sta spiegando all'appuntato che devono recarsi al casinò per alcuni controlli:
- Mi raccomando - dice il maresciallo
- non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione...saremo due borghesi che vanno a giocare e basta!
- Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io.
- E non mi devi chiamare neanche maresciallo!
Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce:
- Maresciallo ha visto lì?
- NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?
La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede:
- Ha puntato lei?
- No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui |
| | | | renata
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| | | | | renata
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Mar 22 Set 2009, 15:18 | |
| Due operai della Fiat vanno in pensione e decidono di comune accordo di andare al casinò di Venezia a spendere parte della liquidazione. Appena entrati, si dirigono al tavolo della roulette. Uno di loro fa:
- Eccoci qua! E ora su che numeri puntiamo?
- Facciamo così - replica l'altro - tu quante volte alla settimana lo fai con tua moglie?
- Io, beh... in media quattro volte, e tu?
- Io cinque volte... bene, puntiamo su 4 e 5, allora!
La pallina viene lanciata, corre sulla roulette, saltella sui numeri e si ferma... sullo zero.
- Accidenti! - dice uno dei due - se avessimo detto entrambi la verità vincevamo tutto!!! |
| | | | renata
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Sab 26 Set 2009, 07:07 | |
| Un uomo, in preda ad un forte esaurimento nervoso si trova sul cornicione di un palazzo e minaccia di buttarsi di sotto. Un vigile del fuoco nel frattempo, cerca di farlo tornare alla ragione:
- Non si butti... pensi a sua moglie!
- Non me ne frega niente di mia moglie!
- Allora pensi ai suoi figli!
- Non me ne frega niente neppure dei miei figli!
- Allora... pensi... pensi alla primavera che sta arrivando!
- Non me ne frega niente della primavera! La odio... sono pure allergico ai pollini!
- Va bene, allora pensi alla Roma che quest'anno può vincere lo scudetto!
- Non me ne frega niente della Roma!
- E allora buttati maledetto laziale!!! |
| | | | HLEUT
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Sab 26 Set 2009, 08:23 | |
| A SILVIO
Silvio caro, mio grande amore
portami sempre nel tuo cuore
Tu che fai tutto in quattro e quatr'otto
toglici presto l'articolo 18
Giacchè sei senza coscienza
rubaci pure la contingenza
Visto che sei senza pietà
levaci pure l'anzianità
E se vuoi fare le cose serie
lasciaci anche senza ferie
Per migliorare la situazione
togli di mezzo la liquidazione
Se l'inflazione ancora dilaga
fregaci pure la busta paga
E per far dispetto ai sindacati
aumenta la schiera dei disoccupati
Affinchè sia tutto normale
facci pagare anche l'ospedale
Perchè vada tutto a buon fine
facci pagare anche le medicine
Per evitare ulteriori danni
mandaci in pensione a 90 anni
E poichè a 90 anni saremo caput
VA FA MMOCC' A CHI TE MMURT!!! _________________ url=https://servimg.com/view/13496447/10080] [/url] |
| | | | renata
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Lun 28 Set 2009, 14:29 | |
| Un genovese DOC va dal gommista a far riparare il preservativo...
-Ma signor Parodi, è la terza pezza che mi ci fa mettere, bisogna che si decida, deve comprarne uno nuovo!
-Capisco, io sarei anche d'accordo, ma i miei due soci non ne vogliono sape |
| | | | renata
Admin
Numero di messaggi : 14949
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Lun 26 Ott 2009, 06:40 | |
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| | | | graan
Admin
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Lun 26 Ott 2009, 07:52 | |
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| | | | renata
Admin
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Mar 27 Ott 2009, 06:55 | |
| Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si', ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra". |
| | | | renata
Admin
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Data d'iscrizione : 26.01.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Mar 27 Ott 2009, 06:57 | |
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| | | | renata
Admin
Numero di messaggi : 14949
Data d'iscrizione : 26.01.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Ven 30 Ott 2009, 08:28 | |
| AMANTE SUPERSTIZIOSO
Due amanti si trovano a letto. Nel bel mezzo dell'amplesso si sente un frenetico bussare alla porta.
- Cielo... mio marito! Presto prendi i vestiti e salta dalla finestra!
- Ma che sei pazza? Siamo al DICIASSETTESIMO piano!
- E ti pare il momento di essere superstizioso...... |
| | | | Mara
Numero di messaggi : 651
Data d'iscrizione : 26.09.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Mer 04 Nov 2009, 09:36 | |
| Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: "Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!"
Il marito senza neanche pensarci dice: "Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!"
La moglie lo segue: "Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!"
Ed il genio: "E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... "
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: "Quanti anni ha tuo marito?"
"35... perché?"
"E tu?"
"33, ma perché?"
"Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?" |
| | | | renata
Admin
Numero di messaggi : 14949
Data d'iscrizione : 26.01.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Mer 04 Nov 2009, 12:13 | |
| Umorismo e doppi sensi: l’equivoco del WC
Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di proprietà di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa però ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera
“Egregio pastore
siamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C.
Voglia cordialmente illuminarci in proposito”
Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull’abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde cosà¬:
“Gentil signore
Ho molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 km dalla casa, il che può risultare scomodo a chi è abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l’abitudine di trattenersi molto per la funzione può tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata.
Il posto si può raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E’ preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c’è posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro.
All’entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve del foglio del vicino.
I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un mese
Vi sono amplificatori per i suoni affinchè si possano sentire anche all’esterno.
Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveri
Ci sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca.
Io sarò li’ tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.
Distinti saluti |
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE | |
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