SOLO BARZELLETTE

Dottore, dottore… un cane mi ha morso alla gamba!"

"Ci ha messo su qualcosa???"

"No, gli è piaciuta così com'era…"

Signora snob
Una signora snob dice ad una conoscente: “Sa, io mi cambio quattro volte al giorno!”

“Facevo così anch’io – risponde l’altra – fino all’età di due anni, poi ho imparato ad essere più pulita..”

La barzelletta più corta del mondo? CINA!

Non l’avete capita?

Eppure in Cina hanno tanto RISO…

Il carabiniere innamorato va dal padre della sua bella e dice: “Signore, vengo a chiederle la mano di sua figlia”

“Quale – l’interrompe l’altro – la grande o la piccola?”

“Beh – risponde il carabiniere – non mi ero neanche accorto che avesse una mano più grande dell’altra…”

hahahahah

“Lei ha una malattia rarissima e molto contagiosa – dice il medico al paziente – la metteremo nel reparto isolato dove avrà una dieta a base di pizza e frittelle piatte”.

“Quella dieta mi guarirà?”.

“No, ma sono i soli alimenti che si possano infilare sotto la porta…”.

hahahahah

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: - Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.
Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: - Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa.
L'altro risponde: - Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra...

Un uomo ubriaco entra in un bar e grida: - Buon anno a tutti!!!

- Scusi, sa - gli fa notare il barista - guardi che siamo in ottobre!

- Ottobre? No! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!!!

La piccola Luciana esce dalla cucina e si precipita felice dalla mamma annunciando: “Ehi mamma, mamma! Sono riuscita a farli mangiare tutti gli spaghetti al mio fratellino!”

“Che brava – dice la mamma accarezzandola – ma come hai fatto?”

“Gli ho semplicemente detto che erano vermi”…

La barzelletta che ha vinto il campionato Italiano Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.

Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova… "Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"

Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti." Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...

Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente...". La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore. Nessuno dice niente.

Ripresa la cena, dopo un po', Gigi addocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...". La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.

Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei.

Neanche una parola. Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:

"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"