SOLO BARZELLETTE

:figlio:mamma mamma, che lavoro fa papà? madre:un lavoro di grande prestigio, pensa, ha circa 500 uomini sotto di se... figlio:e che lavoro è? madre:taglia l'erba al cimitero...

Il papà minatore dopo tutto un turno in miniera, rientra stanco morto a casa e il figliolo Erminio di pochi anni gli và incontro tutto festante gridando: - papà, papà dai che giochiamo un po' dai dai... fai il cane?...dai papà fammi il cane dai papà...

- ma no davvero, sono stanco e mi fanno male tutte le ossa,non ho voglia di fare il cane!

il bambino si mette a piangere e urlare allora interviene la mamma che dice al papà: - dai fai il cane al nostro figliolo, che poi lo mandiamo a letto e... poi rimaniamo soli io e te...

Il papà capisce al volo, quindi si piega con non poca difficoltà a 4 zampe e inizia stancamente ad abbaiare: - bau.........bau.......bau....

Il bambino immediatamente tira una pedata in faccia al papà e scappa via gridando: - aaaaah brutto bastardo d'un cagnaccio, volevi mordermi eh!?!?!

Coppia Genovese in luna di miele, la prima notte lei si prepara in bagno ed entra al buio in camera da letto: "Giovanni, sono senza mutande...." "Luigina, non cominciamo con le spese!!!"

  

- Un bambino senza una gamba va dalla mamma e le chiede: "Mamma, mi compri il vestito di Batman?" e la mamma risponde: "e il vestito da ghiacciolo dell'anno scorso lo buttiamo via?

allora, ce una statua che rappresenta due innamorati, un giorno un angelo scende dal cielo e li dice-avete resistito a tante cose, intenperie, allora io vi darò la vita per 30 min e potrete fare quello che avete sempre desiderato- allora loro vanno in un cespuglio e l'angelo sente gemiti di piacere e sospiri, dopo 15 min escono -avete già fatto!? guardate che avete ancora 15 min...- e il maschio dice alla donna- adesso lo prendi te il piccione e io ci cago sopra!-:-))

Un tale si siede a un tavolo del ristorante e ordina per antipasto crostini alle noci, per primo spaghetti al pesto e noci, per secondo scaloppine alle noci, per dessert una bella fetta di torta di noci e per finire un bicchiere di nocino. Arrivato al dessert il cameriere si decide finalmente a chiedere: "Permette una domanda?!?!". E il signore: "Prego...". "Per quale motivo ha ordinato un pasto intero a base di noci?!?!". "Deve sapere che mio nonno e` vissuto in buona salute fino alla venerabile eta` di 105 anni!!". E il cameriere incuriosito: "Mangiando noci?!?!?". "No!! Facendosi i cazzi suoi!!!"

"Mamma, ma è vero che esistono i lupi mannari cattivi cattivi?"

"Smettila di dire idiozie e ora pettinati la faccia che dobbiamo uscire!"

Un uomo entra in camera da letto, apre l'armadio e dice alla moglie: - ahh! fedifraga , c'è un uomo nell'armadio! E lei: -levati da davanti la specchiera, imbecille!

Una donna sta tradendo allegramente il proprio marito. Ad un certo punto si sente la chiave che gira nella serratura: - Cielo, mio marito! Presto, presto nasconditi! Vai nell'armadio! L'uomo entra nell'armadio, lo chiude ma dalle ante spuntano le balle. Il marito entra: - Amore, sono a casa. Dove sei? Oh, eccoti ma che ci fai in camera... Un momento, cos'è quella roba lì? - e fa per indicare le balle dell'amante. La moglie trova subito una scusa: - Ah, quelle? Quelle sono campanelle. Sai le ho viste stamattina al mercato e le ho prese perché mettevano un po' di allegria in questa casa, sempre così triste! - Hai fatto bene! - Il marito inizia a sbatacchiare le "campanelle" - Eh, però non suonano... - E continua a sbatacchiare - Ué, mi sa che t'han fregato, non suonano mica! Niente non suonano! - E intanto continua a sbatacchiare - Ma dov'è che le hai comprate? Qua ti han tirato un bidone, non suonano mica, sai, 'ste campanelle! Si apre l'armadio ed esce l'amante nudo: - Din don, contento?

Un carabiniere è appena rientrato dalle ferie. Al suo rientro il maresciallo gli domanda come è andato il viaggio: “Allora che mi dici? Dove sei stato di bello in ferie?” “Sono stato a Venezia.” “E dimmi un po', ti è piaciuta?” “Sì, moltissimo. Ho girato per tutte le strade e poi ho fatto un giro su una di quelle barche strane...la vongola!” “Ma quale, quella nera e lunga?” “Sì maresciallo!” “Eh...quella si chiama cozza!”

Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!"

"Salve dottore, quanto costa estrarre un dente?" "100 euro se si procede con anestesia e 50 euro senza." "Bene, allora facciamo senza anestesia!" "Complimenti signor Rossi, lei è davvero coraggioso!" "Non si confonda dottore, il dente se lo deve togliere mia moglie!"

Una turista americana visita una fattoria italiana. Vedendo delle pecore domanda a un fattore: “Quelli che animali sono?” “Sono delle pecore.” “Pecore? Così piccole? Da noi in America sono grandi almeno il doppio. E quelli che animali sono invece?” “Sono delle mucche.” “Mucche? Ma da noi in America sono cinque volte più grosse.” In quel momento passano due asini e la turista chiede: “E quelli che animali sono?” “Dei topi!” ribatte il contadino.

Un signore si reca in visita a un amico e appena arriva gli suona al citofono. L'amico lo mette in guardia: “Attento al cane quando apri il cancello!” “Perchè, morde?” “No, scappa!”