SOLO BARZELLETTE

ahahahah!
Me le sono segnate tutte! Grazie a presto!

: La sera prima del matrimonio un giovanotto parla con il padre: " Papà, c'e qualche consiglio che mi puoi dare prima del gran giorno?". Dopo averci pensato un po' il padre dice: "Ci sono due cose che devi ricordare, figliolo: primo, di' a tua moglie che devi avere una serata la settimana da trascorrere con gli amici

secondo, non sprecarla con gli amici!".

Er
ro seduto, con mia moglie, ad un tavolo durante il raduno annuale dei
> veterani del mio Corso...
>
> Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da
sola
> al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel
> vuoto...
>
> Mia moglie mi chiese: "la conosci"?
>
> Si! Sospirai. E' la mia ex ragazza.
>
> Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e
da
> allora non l'hanno praticamente più vista sobria...
>
> "Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona
> potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!
>
>
> Ci sono sempre due modi per vedere la stessa cosa...

Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100.000€ a chi è capace di buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto" Nessuno. "100.000€ e la mia Ferrari" Nessuno. "100.000€, la mia Ferrari e il mio dodici metri." Nessuno ancora. "100.000€, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie"... splash !!! Il commendator Brambilla si butta in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!" "Cosa vuoi per prima cosa, i 100.000€?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina" "Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta" "Mia moglie allora. Prendila !!!" "No non voglio le tue donne" "Ma che vuoi allora?, diccelo!" "Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!!

Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli
passetti.
“Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non è che la
cosa mi disturbi poi molto, perchè le scoregge che faccio sono
silenziose e assolutamente non puzzolenti. Pero’ un po’ mi infastidisce:

vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro’ mollate una
ventina, naturalmente lei non se ne è accorto proprio perchè, come le
ho detto, sono silenziosissime e non puzzolenti”.

Il dottore la guarda e sussurra “Capisco. Conosco bene questo tipo
di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel
prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodichè
torni da me e vedremo per la seconda parte”.

Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta :
“Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le
mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore impossibile!”

E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice “Bene,
nonnetta. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare
per l’udito!!!

Un tizio con una vecchia moto tutta scassata viene fermato dai carabinieri: "Documenti...". "Non ce li ho!". "Il casco?". "Non ce l'ho!". "Lo specchietto retrovisore?". "Non ce l'ho!". "La targa?". "Non ce l'ho!". "Allora, riepilogando: lei e' senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa. E ora come la mettiamo?". "Appoggiata al muro che e' senza cavalletto".

un ragazzo tutto contento dice a suo padre:
"papà, ti annuncio che mi sposo!"
"con chi?" chiede il padre
"con Mariuccia"
"Mariuccia? ma non sarà micca la figlia di Argia"
"si è proprio lei"
"guarda, ti devo dire una cosa: prima di sposarmi con tua madr, Argia è stata la mia morosa e Mariucci aè tua sorella"
Dopo qualche mese il giovanotto torna alla carica:
"papà, questa volta è quella buona, mi sposo!"
"con chi?"
"con Pia"
"Pia?, non sarà micca la figlia di Peppina?"
"si, è proprio lei"
"guarda che anche la Peppina è stata la mia morosa e Pia è tua sorella!"
Il ragazzo va a piangere da sua madre e le racconta tutto:
"Mamma cosa devo fare?"
"non preoccuparti, sposa quella che ti piace, tanto tuo padre non è tuo."

Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e chiede: "Qualcosa che non va?". L'omino risponde: "Sono Alberto, sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono un po' scemo e ha sete."
Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te".
Gli dà la bottiglia e se ne va. Un chilometro più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede: "Qualcosa che non va?". L'omino risponde: "Sono Fabrizio, sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono un po' scemo e ho sete".
Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te."
Gli dà la bottiglia e se ne va. Due chilometri più avanti, il motociclista vede un uomino blu con una striscia rossa che fa gesti strani. Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao, piccolo scemo dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
L'omino risponde: "Patente e libretto, prego!"

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le chiede:
- Da dove vieni? Come sei arrivata qui?
Lei candidamente risponde:
- Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.
- Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te...
- Cosa, questa? No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
- Ma gli attrezzi dove li hai presi?
- Oh quello non è stato un problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi...
Il tipo rimane sbalordito.
- Dai andiamo nel posto dove sto io... - gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente:
- Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?
- No grazie... non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco...
- Non è succo di cocco... - gli dice lei facendo l'occhiolino - Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?
L'uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:
- Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio!
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna è proprio incredibile è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:
- Dimmi... stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo...
E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente.
Lui deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:
- No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!?