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 Nella gara L'ALBERO DI NATALE 2024 del 23 novembre i risultati sono: Nando 14,
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Skorpio 2,
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Hleut 1, complimenti!!! bravissimi tutti!! Nella gara L'ALBERO DI NATALE 2024 del 22 novembre i risultati sono: Scheggia 23,
Gabri 12,
Hleut 12,
Lory 10,
Melissa 10,
Graan 4,
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Renata 1, complimenti!!! bravissimi tutti!! 
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| | SOLO BARZELLETTE |  |
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| Autore | Messaggio |
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renata
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| | | | | renata
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Dom 09 Ago 2009, 07:51 | |
| Litigio tra coniugi. Il marito: "Tu mi avrai pure dato le pagine piu' belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine piu' belle del mio libretto di assegni!".
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| | | | renata
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| | | | | renata
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Mer 12 Ago 2009, 11:51 | |
| Due amici s'incontrano: - Allora, come va? - Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa! - Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa? - Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio! - Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa? E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai? - Forse torno a riprenderla... |
| | | | renata
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Mer 12 Ago 2009, 11:53 | |
| Durante l'allenamento Montella fa a Totti: "Francesco, ieri sono andato dal mio dottore a fare l'esame del sangue." Il capitano: "E che t'ha detto?" "Mi ha detto che mi manca il calcio!", risponde "l'aereoplanino". E Totti con uno sguardo interrogativo: "Te manca er calcio? Ma perché hai smesso de giocà a pallone?"
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| | | | renata
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Gio 13 Ago 2009, 10:15 | |
| Marzullo invita Totti in trasmissione e lo intervista: lei ha mai letto un libro? - Risponde Totti : si, leggetti rin tin tin - lo corregge Marzullo: lessi! - Totti: no no moo ricordo bene, era proprio Rin Tin Tin.
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| | | | renata
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Gio 13 Ago 2009, 15:46 | |
| Un uomo entra in un ufficio postale per pagare delle bollette ed entrando si accorge che non c'e' nessuno, quindi si avvicina all'impiegato e gli dice: "Senta, dovrei pagare queste bollette ...", ma non finisce nemmeno di dirlo che l'impiegato gli dice sbottando: "Si metta in fila!" E l'uomo: "Ma come? Non c'e' nessuno!" E l'impiegato ribadisce: "Si metta in fila!" Allora l'uomo fa finta di mettersi in fila ... Si avvicina al bancone dicendo: "Ecco, e' arrivato il mio turno!" E l'impiegato urla: "Si metta in fila!" Si ripete ancora una volta la stessa scena e mentre l'uomo fa finta di aspettare improvvisamente sputa addosso all'impiegato. L'impiegato a questo punto chiede: "Chi e' stato?" E l'uomo: "E va a vede' in mezzo a tutta sta gente!" |
| | | | renata
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| | | | | renata
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Ven 21 Ago 2009, 08:19 | |
| Fra amiche:"Mio marito oggi mi ha portato 50 rose...Mi toccherà stare tutta la notte con le gambe aperte!"
E l'amica:"Ma scusa non ce l'hai un vaso?"
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| | | | renata
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Lun 24 Ago 2009, 17:04 | |
| Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica:
Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera!
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva:
Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida connutazzo, MILANESE iera!
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finchè il vescovo non si convince e gli consente l`ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese. La domenica successiva:
Fratelli, oggi vi parlerò dell`ultima cena! ...e Cristo disse:
"Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro:
"Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no, `n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta` prioccupare".
Al che, Giuda:
"Whelà Signur, sarò minga mi?" |
| | | | Penny
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Località : lombardia
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Lun 24 Ago 2009, 18:04 | |
| Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma esce scuotendo la testa e piangendo. Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre esce scuotendo la testa. Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange! E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!" |
| | | | HLEUT
Numero di messaggi : 26290
Data d'iscrizione : 26.01.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Mar 25 Ago 2009, 08:39 | |
| Gesù durante l'ultima cena spezzò il pane lo diete agli apostoli e disse: prendeteli e mangiatene tutti, questo è il pane del fornaio vicino casa mia! _________________ url=https://servimg.com/view/13496447/10080]  [/url] |
| | | | HLEUT
Numero di messaggi : 26290
Data d'iscrizione : 26.01.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Mar 25 Ago 2009, 08:44 | |
| Bambino da cambiare
In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte. La moglie alzandosi dal letto: "Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare..." ed il marito si rigira dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa dice: "Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa cosi ..... _________________ url=https://servimg.com/view/13496447/10080] [/url] |
| | | | graan
Admin
Numero di messaggi : 33828
Data d'iscrizione : 20.01.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Mar 25 Ago 2009, 09:17 | |
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| | | | renata
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Data d'iscrizione : 26.01.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Mar 25 Ago 2009, 10:18 | |
| Una signora e' a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa.
"Pierino, bacia la signora".
"No, mamma".
"Pierino, e' un ordine".
"No, mamma".
"Ma insomma, perche' non vuoi baciare la signora?".
"Perche' ci ha provato ieri papa', e si e' preso due sberle |
| | | | renata
Admin
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| | | | | renata
Admin
Numero di messaggi : 14949
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Mar 25 Ago 2009, 16:13 | |
| Una ragazza va dal prete
Padre ho comprato queste due pappagalline che dicono solo una frase "Ciao siamo due prostitute vuoi divertirti con noi?"
Che indecenza. Ascolta: io ho due pappagalli maschi ai quali ho insegnato a pregare e leggere la bibbia. Li mettiamo vicini così i miei riporteranno le tue sulla giusta via!
Trovando buona l'idea, li mettono assieme.
Le due iniziano con la solita frase e un pappagallo dice all'altro:
Metti via la bibbia...le nostre preghiere sono state esaudite !!!! |
| | | | renata
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Sab 29 Ago 2009, 06:56 | |
| Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice:
Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni un' auto da 120.000 euro."
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore.
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde:
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E allora gli amici dicono:
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde:
"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza
la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo
compleanno, tre suoi clienti-amici culattoni gli hanno regalato
una stupenda auto, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq!!!
...E i vostri figli invece?!?"
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| | | | renata
Admin
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Sab 29 Ago 2009, 12:19 | |
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| | | | graan
Admin
Numero di messaggi : 33828
Data d'iscrizione : 20.01.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Sab 29 Ago 2009, 17:41 | |
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| | | | renata
Admin
Numero di messaggi : 14949
Data d'iscrizione : 26.01.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Sab 29 Ago 2009, 22:11 | |
| Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode : "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo :
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."
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| | | | renata
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Mar 01 Set 2009, 07:30 | |
| Un americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un po' di spesa:
- "Paisà, cosa essere quello?".
- "Ah signuri, quelle sono mele"
risponde il buonuomo.
"Quelle essere mele? Noi in America avere mele grandi così"
dice l'americano con aria di disprezzo.
- "E quelle, cosa essere?"
- "Ah quelle, quelle so aranci, Mister"
- "Quelle essere aranci? Noi in America avere aranci grandi cosi', Bhea!!"
Con aria sempre piu' disgustata continua a chiedere i vari prodotti cosa fossero per poi disprezzarli.
Ad un certo punto passa un camion con dei cocomeri enormi e l'americano subito:
- "Cosa essere quelli?"
ed il napoletano:
- "Ah quelli, niente so PISELLI". |
| | | | renata
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Mar 01 Set 2009, 09:19 | |
| 2 puzzette stanno parlando....
la prima chiede all'altra: ''perchè 6 triste?''
e l'altra: ''perchè il mio padrone m'ha mollata !!!!'' |
| | | | renata
Admin
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| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Mer 02 Set 2009, 08:09 | |
| Il Capo
Un venditore, un'impiegata amministrativa ed un dirigente sono a pranzo.
Trovano una lampada e la sfregano. Compare cosi un Genio che dice loro:
“Solitamente esaudisco tre desideri, quindi ne concederò uno a testa”.
L'impiegata allora inizia a gridare: “Io, io! Sono io la prima! Voglio stare alle Bahamas, con un motoscafo super veloce, senza preoccupazioni, godendomi solo quanto di bello c'è nella vita!”.
PUF … e nel giro di un secondo sparisce.
Il venditore allora si fa avanti e dice: “Ora tocca a me! Io voglio vivere alle Maldive, godermi la spiaggia, il mare e il sole, circondato dall'amore di una stupenda fanciulla!”
PUF … e sparisce anche lui.
Il Genio si rivolge poi al dirigente dicendo: “Ora tocca a te.”
E il dirigente: “Rivoglio quei due lavativi in ufficio subito dopo la pausa pranzo!”.
Morale: Lasciate SEMPRE parlare prim a il vostro CAPO |
| | | | renata
Admin
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Data d'iscrizione : 26.01.09
| | Titolo: Re: SOLO BARZELLETTE Mer 02 Set 2009, 09:04 | |
| Siamo alla Caserma dei Carabinieri e come ogni sabato, l'appuntato Caputo chiede un permesso per avere il pomeriggio libero.
Il Maresciallo è convinto che ci sia qualcosa di strano dietro, allora incarica il carabiniere Esposito di seguirlo.
"Allora, Esposito, faccia il suo rapporto!"
"L'appuntato Caputo è uscito dalla caserma, ha preso la sua macchina, è andato a casa sua, si è gettato sul suo letto e ha fatto l'amore con sua moglie.
"Beh, non mi sembra ci sia nulla di male... però non mi convince lo stesso."
Il sabato successivo, il Maresciallo decide di inviare di nuovo Esposito:
"Bene, Esposito, mi dica. Cos'è successo questa volta?"
"L'appuntato Caputo è uscito dalla caserma, ha preso la sua macchina, è andato a casa sua, si è gettato sul suo letto e ha fatto l'amore con sua moglie!"
"Nulla di strano... ma lo inchioderò un giorno..."
Passa un'altra settimana, e il Maresciallo è sempre più sospettoso:
""Esposito, racconti. Stavolta lo ha preso sul fatto, vero?"
"L'appuntato Caputo è uscito dalla caserma, ha preso la sua macchina, è andato a casa sua, si è gettato sul suo letto e ha fatto l'amore con sua moglie!"
"Accidenti, possibile che la
"Maresciallo, le posso dare del tu?"
"Ma.. perché?"
"Perché l'appuntato Caputo è uscito dalla caserma, ha preso la TUA macchina, è andato a casa TUA, si è gettato sul TUO letto e ha fatto l'amore con TUA moglie!"
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Nella gara GIOCHIAMOCI QUESTO AMBETTO 2024 del 23 novembre i risultati sono: Nando, Quartina 2 ambo a tutte, bravissimi!! complimenti anche a tutti coloro che hanno preso degli estratti a tutte!! bravissimi tutti!! 
