SOLO BARZELLETTE

Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare con la cesoia lo zampillo della fontana.

Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi che c’è scritto: ACQUA NON POTABILE".

una volta da piccolo andai da mio padre e gli chiesi:
Papà cos'è la politica?
Mio padre ci pensò su e mi rispose: "Guarda te lo spiego con un esempio....
io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista,
tua madre che li amministra è il governo,
la donna delle pulizie è la classe operaia,
tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo,
tua sorella che è appena nata è il futuro.
qualcosa l'avevo capito e...la sera tutto contento per la spiegazione me ne andai a dormire, ma alle due di notte mia sorella cominciò a piangere, (aveva il pannetto sporco)
allora, io...andai a cercare qualcuno.
andai da mio padre ma non lo trovai....
andai da mia madre la quale mi mandò via perché aveva sonno,
andai dalla donna delle pulizie e la trovai a letto con mio padre.....
e allora tornai da mia sorella e le dissi:
"Guarda ho proprio capito cos'è la politica.....
i capitalisti fottono la classe operaia,
il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno
.....e il futuro stà nella cacca.

Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!"

Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?"

"Sì... ahhhh..."

"E dove, Robin???"

"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"

"Ilprezzo dei regali a Natale è inaudito. Ricordo un Natale di tanti anni fa, quando mio figlio era piccolo. Gli ho comprato un carro armato giocattolo. Costava più di cento dollari, una bella cifra per l'epoca. Lui ignorò il carro armato, e giocò con la scatola della confezione. L'anno dopo imparai la lezione: lui si beccò una scatola di cartone, ed io una bottiglia di whisky da cento dollari." (Johnny Carson).

In una cabina di un treno ci sono un marocchino e un indiano. Ad un certo punto una mosca si posa sul naso del marocchino, il quale, con un veloce gesto della mano, la allontana. Allora la mosca si posa sul naso dell'indiano, che con gesto fulmineo acchiappa la mosca, se la mette in bocca e la mangia. Dopo un po' entra un'altra mosca, che si riposa sul naso del marocchino che la allontana, poi si posa sul naso dell'indiano che con gesto fulmineo l'acchiappa e se la mangia. Il marocchino osserva la scena esterrefatto. Dopo qualche minuto entra la terza mosca che si posa sul naso del marocchino, ma questa volta il marocchino con gesto fulmineo acchiappa la mosca e tenendola in mano si rivolge all'indiano: "Vu cumpra'?"

è Pasqua e il maresciallo Di Maggio, con sotto braccio un bell'uovo di pasqua acquistato per la figlia, va al bar per farsi un bicchierino "un marsala", per favore!!!!!!!! Eil barista risponde all'uovo e il carabiniere risponde no!!! a me!

1. Un direttore in collera, vede la sua segretaria arrivare alle 10:00. “Dovevate essere in ufficio alle 09:00!” e lei risponde:”Perchè? E’ successo qualcosa?” 2. Un pappagallo e’ solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto l’autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall’altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: “Tu chi sei? “. “Sono Gesu’ Cristo”. “E da quanto tempo sei qui?”. “Da quasi 2000 anni”. E il pappagallo: “Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?”.

una signora di 65 anni ha 3 figlie. Ogniuna delle tre figlie è sposata quindi la signora ha 3 generi. Un giorno decide di metterli alla prova, chiama il primo, glio dice di voler andare a fare una passeggiata e arrivati ad un laghetto ci si butta dentro cosi il genero si toglie la camicia e si butta in acqua salvando la suocera, poi il genero torna a casa e davanti alla porta ci trova un bella BMW sportiva con sopra un bigliettino su vui c’era scritto: “Grazie per avermi salvata, tua suocera”. Il giorno dopo la suocera chiama il secondo genero… stessa scusa, stesso lago e stesso salvataggio del genero. Anche lui tornato a casa trova una BMW davanti alla porta con il bigliettino: “Grazie per avermi salvata, tua suocera”. Il terzo giorno con il terzo genero, si butta nel laghetto ma il genero su ne fotte e lascia la suocera a morire annegata. Poi torna a casa e trova davanti alla porta di casa una bellissima maserati, sopra di essa c’era una bigliettino con su scritto: “Grazie tuo SUOCERO”.

Una donna entra in farmacia.

- Per favore, vorrei dell'arsenico. Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla. - E a che le serve, signora?

- per ammazzare mio marito.

- Ah! capisco...però in questo caso purtroppo non posso darglielo....

La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.

- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta.....

Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte

“Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro

contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente – Tesoro mio, tu sai dov’è l’Orsa Maggiore? – E lui risponde, leggermente seccato –Ti prego tesoro! E’ una serata troppo bella per

ricominciare a parlare di tua madre!”

“Un tale va per la prima volta da un dentista accompagnato dalla moglie. – Quanto vuole, dottore, per un’estrazione? – 30.000 con l’anestesia, 15.000 senza anestesia” “Allora, senza anestesia” Il medico lo guarda ammirato – Che coraggioso! – Ma cosa c’entro io? – E rivolto alla moglie – Adesso cara, siedi, stai ferma e tranquilla e apri bene la bocca”