SOLO BARZELLETTE

Un contadino ha un maiale. Un giorno passa un signore e dice: “Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?”.
Il contadino: “Ah, gli dò gli avanzi, quello che rimane, e tutte le schifezze possibili”.
Il signore: “Infame! Sono della protezione animali! 100 Euro di multa!”.
Due settimane dopo passa un altro signore e dice: “Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?”.
Il contadino: “Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto, a pranzo le tagliatelle col ragù e a cena la bistecca”.
Allora il signore dice: “Infame! 100 Euro di multa, sono della ‘fame nel mondo’, ci sono dei bambini che muoiono di fame e tu ad un maiale gli dai queste primizie!”
Due settimane dopo passa un altro signore e dice: “Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?”.
Il contadino: “Ah guardi, gli dò 10 Euro e si va a comprare quello che vuole!”
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Simboli cittadiniIl nuovo sindaco di un paesino sperduto, per ravvivare la piazza principale, ha deciso di sostituire la statua dell'elefante, simbolo della città, con un elefante vero.
Dopo tante ricerce, finalmente trova un elefante perfetto. Ubbidisce all'istante e fa tutto quello che gli si dice.
"Alza la zampa ...", e l'elefante alza la zampa, "fai questo ...", e l'elefante lo fa, "fai quest'altro ... e l'elefante lo fa".
Contentissimo, il sindaco allora fa togliere la statua e mettere l'elefante vero al centro della piazza.
Il giorno stesso presenta la novità ai cittadini: "Cari concittadini, ho l'onore di presentarvi una grande novità; un elefante vero, perché la nostra città è più vera che mai, e anche per fare divertire i vostri figli quando passano da questa piazza; guardate come questo elefante fa tutto quello che gli si dice: 'alza la zampa!!!'"
E l'elefante niente. "Mettiti su due zampe!"
E l'elefante niente. "Barrisci!!!". Nessuna risposta.
"MA PERCHE' NON TI MUOVI???"
E l'elefante ...: "Ma proprio adesso che sono entrato al comune, volete farmi lavorare?"



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LA FATA
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente
anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla
coppia: "come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a
testa".
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo
con mio marito"
... subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa
apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa situazione
è molto romantica, ma questa chance c'è solo una volta nella vita,
quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di
30 anni più giovane".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio, e quindi La
fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! L'uomo diventa un
novantenne!

In un tranquillo sabato pomeriggio, due distinte signore bussano a una porta.
Viene ad aprire un uomo in canotta, barba incolta e telecomando in mano.
«Buongiorno, siamo due volontarie della casa di riposo per anziani Villa Patrizia. Non avrebbe per caso una donazione da farci?»
«Come no! Se aspettate un attimo qui vi vado subito a prendere mia suocera... »



Il marito, entrando nella camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua:
«Cara sono per il tuo mal di testa.»
E la moglie:«Ma io non ho mal di testa.»
E il marito:«Fregata!!!!»

Piccola cittadina spagnola. Scoppia un incendio e subito accorrono i pompieri che stendono un telone sotto ad un palazzo in fiamme. Dall'ultimo piano si affaccia un signore che tentenna a buttarsi. I pompieri lo rassicurano e alla fine il signore si butta. Quando il signore sta per arrivare a terra i pompieri tolgono brutalmente il telone gridando: "Ole'!"
Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"



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Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"


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La polizia arresta un piromane. L'ispettore lo guarda e dice all'agente: " Non e' lui". "Perche'?" chiede l'agente. "Non ha gli occhiali", risponde l'ispettore. "E allora?" ribatte l'agente. E l'ispettore: "Senza occhiali non mette bene a fuoco".

BORSA PIENA DI SOLDI

L'anziano Signor Smith e sua moglie, rimpiangendo i giorni della loro infanzia, decidono di visitare l'asilo dove si sono incontrati la prima volta. Cercano l'albero dove hanno inciso il cuore con le loro iniziali e si baciano ancora nello stesso angolo dove si sono baciati la prima volta.
Sulla strada di casa trovano una borsa piena zeppa di soldi e, senza pensarci due volte, se la prendono. Il giorno seguente due poliziotti suonano alla porta degli Smith e dicono:
"Stiamo chiedendo a tutte le persone che abitano da queste parti se per caso ieri hanno trovato una borsa piena di soldi."
La donna nega, ma il marito si sente in colpa e dice:
" Si...l'abbiamo trovata noi."
"Dovete scusare mio marito," interviene la signora Smith "sapete.. è vecchio e la testa.. capite?"
Ma il marito insiste: "No, sono perfettamente lucido. Ieri mia moglie e io tornavamo dall'asilo, quando...."
"Capisco," interrompe il poliziotto "proviamo a chiedere alla casa accanto."





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Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."