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Nella gara La Prova del 5 del 22 ottobre i risultati sono: anche stasera... bei risultati e belle previsioni azzeccate...... ambate a ruota...da Gioietta,Plasid,Corsaronero complimenti!!! a tutte.... Colpisce 2 ambi:Lerry complimenti!!!Seguono con 1 ambo a testa:Blusolemare,Graan,Quartina,Renata complimenti a tutti!!
Nella gara Doppio Ambo 2019 del 22 ottobre i risultati sono: Lory1966 10, Gioietta 10, Hleut 10, Simona 10, Plasid 10, complimenti a tutti!!
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 SOLO BARZELLETTE

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HLEUT

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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyMar 17 Nov 2009, 09:06

MANGIAMO LA MAMMA

Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo. - Papa', papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara' si e no 90 Kg! E il padre: - Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio. Dopo un po'... - Papa', papa', guarda quella la'... cosi' alta e snella. E il padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle fa male. Passano le due... e il cibo ancora non si vede.
Finalmente... - Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda, con due occhietti blu... guarda che gambe ... slurp slurp ... E il padre: - Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!
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graan
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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyMar 17 Nov 2009, 14:34

risata risata
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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyMer 18 Nov 2009, 07:11

Un contadino ha un maiale. Un giorno passa un signore e dice: “Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?”.
Il contadino: “Ah, gli dò gli avanzi, quello che rimane, e tutte le schifezze possibili”.
Il signore: “Infame! Sono della protezione animali! 100 Euro di multa!”.
Due settimane dopo passa un altro signore e dice: “Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?”.
Il contadino: “Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto, a pranzo le tagliatelle col ragù e a cena la bistecca”.
Allora il signore dice: “Infame! 100 Euro di multa, sono della ‘fame nel mondo’, ci sono dei bambini che muoiono di fame e tu ad un maiale gli dai queste primizie!”
Due settimane dopo passa un altro signore e dice: “Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?”.
Il contadino: “Ah guardi, gli dò 10 Euro e si va a comprare quello che vuole!”

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Simboli cittadiniIl nuovo sindaco di un paesino sperduto, per ravvivare la piazza principale, ha deciso di sostituire la statua dell'elefante, simbolo della città, con un elefante vero.
Dopo tante ricerce, finalmente trova un elefante perfetto. Ubbidisce all'istante e fa tutto quello che gli si dice.
"Alza la zampa ...", e l'elefante alza la zampa, "fai questo ...", e l'elefante lo fa, "fai quest'altro ... e l'elefante lo fa".
Contentissimo, il sindaco allora fa togliere la statua e mettere l'elefante vero al centro della piazza.
Il giorno stesso presenta la novità ai cittadini: "Cari concittadini, ho l'onore di presentarvi una grande novità; un elefante vero, perché la nostra città è più vera che mai, e anche per fare divertire i vostri figli quando passano da questa piazza; guardate come questo elefante fa tutto quello che gli si dice: 'alza la zampa!!!'"
E l'elefante niente. "Mettiti su due zampe!"
E l'elefante niente. "Barrisci!!!". Nessuna risposta.
"MA PERCHE' NON TI MUOVI???"
E l'elefante ...: "Ma proprio adesso che sono entrato al comune, volete farmi lavorare?"




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LA FATA
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente
anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla
coppia: "come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a
testa".
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo
con mio marito"
... subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa
apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa situazione
è molto romantica, ma questa chance c'è solo una volta nella vita,
quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di
30 anni più giovane".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio, e quindi La
fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! L'uomo diventa un
novantenne!

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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyMer 18 Nov 2009, 08:36

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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyMer 18 Nov 2009, 16:01

Il potere delle donne

Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani.

Non sottovalutate mai il potere di una donna...

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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyGio 19 Nov 2009, 07:00

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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyVen 20 Nov 2009, 06:56

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyLun 23 Nov 2009, 14:54

In un tranquillo sabato pomeriggio, due distinte signore bussano a una porta.
Viene ad aprire un uomo in canotta, barba incolta e telecomando in mano.
«Buongiorno, siamo due volontarie della casa di riposo per anziani Villa Patrizia. Non avrebbe per caso una donazione da farci?»
«Come no! Se aspettate un attimo qui vi vado subito a prendere mia suocera... »



Il marito, entrando nella camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua:
«Cara sono per il tuo mal di testa.»
E la moglie:«Ma io non ho mal di testa.»
E il marito:«Fregata!!!!»



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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyMar 01 Dic 2009, 15:32

NEONATO INCAVOLATO

In sala parto l'infante, appena uscito dalla tana, guarda in cagnesco la gente che gli sta attorno: "Sei tu papa'?" (con voce incazzatissima). "No, no". "Sei tu papa'?" (rivolto ad un altro, sempre incazzato). "No!".
"Allora sei tu mio padre!?!" (al terzo uomo). "No, ti giuro!". "Ca..o, allora sei tu!" (rivolto verso l'ultimo uomo rimasto). "S...si', sono io,
perche'?" risponde il padre stupito e spaventato. Al che il pupo, con la mano "a pigna", colpisce piu' volte nella fronte il povero mentecatto (come se stesse bussando ad una porta): "Ti da' fastidio, eh?!?".
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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyGio 03 Dic 2009, 06:37

Il lattaio portò su per le per le scale due pacchi di yogurt. Fece quattro piani a piedi e arrivò su… parzialmente stremato…


Il più famoso giocatore giapponese di calcio che sta sempre in panchina? Noyoko May.


Qual è il colmo per un falegname? Portare la moglie a teatro… scollata!


La mamma: “Giulia, perchè hai preso due caramelle?”. “Ti avevo detto di prenderne solo una”. Giulia: “Mamma, ho voluto ubbidirti due volte!”

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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyGio 03 Dic 2009, 15:22

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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyLun 07 Dic 2009, 17:05

Dottore, mi aiuti!", dice disperato un tizio sedendosi davanti allo psichiatra. "Si calmi - lo tranquillizza questo - mi racconti qual e' il suo problema e vedra' che troveremo una soluzione!". "Come posso stare calmo, dottore? - urla il pazzo agitando le mani come per allontanare qualcosa - non vede questi animaletti verdi che mi saltano addosso?". "Ma stia fermo! - grida il dottore - Che fa? Li vuole mandare tutti da me?".

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Mara

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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyMar 08 Dic 2009, 22:43

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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyGio 10 Dic 2009, 14:59

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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptySab 12 Dic 2009, 12:36

Un sacerdote un po' vanitoso ha un disturbo cardiaco e va in ospedale a farsi operare, sul letto operatorio chiede a Dio: "Signore ce la farò o la mia fine è vicina?"
Dio gli dice: "No... vivrai almeno altri 40 anni!"
Appena guarito il sacerdote vanaglorioso, decide di farsi anche un trapianto di capelli, un lifting facciale, una liposuzione, di rifarsi i denti, il mento, etc. Insomma esce che è un uomo diverso.
Appena uscito dall'ospedale, però, una macchina lo mette sotto e muore.
Quando si presenta da Dio, gli chiede: "Signore, mi avevi detto che sarei vissuto altri 40 anni!"
E Dio: "Ops, scusa... non ti avevo riconosciuto..."

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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyDom 13 Dic 2009, 09:09

Piccola cittadina spagnola. Scoppia un incendio e subito accorrono i pompieri che stendono un telone sotto ad un palazzo in fiamme. Dall'ultimo piano si affaccia un signore che tentenna a buttarsi. I pompieri lo rassicurano e alla fine il signore si butta. Quando il signore sta per arrivare a terra i pompieri tolgono brutalmente il telone gridando: "Ole'!"
Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"




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Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"


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La polizia arresta un piromane. L'ispettore lo guarda e dice all'agente: " Non e' lui". "Perche'?" chiede l'agente. "Non ha gli occhiali", risponde l'ispettore. "E allora?" ribatte l'agente. E l'ispettore: "Senza occhiali non mette bene a fuoco".

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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyDom 13 Dic 2009, 20:29

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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyMer 16 Dic 2009, 07:15

BORSA PIENA DI SOLDI

L'anziano Signor Smith e sua moglie, rimpiangendo i giorni della loro infanzia, decidono di visitare l'asilo dove si sono incontrati la prima volta. Cercano l'albero dove hanno inciso il cuore con le loro iniziali e si baciano ancora nello stesso angolo dove si sono baciati la prima volta.
Sulla strada di casa trovano una borsa piena zeppa di soldi e, senza pensarci due volte, se la prendono. Il giorno seguente due poliziotti suonano alla porta degli Smith e dicono:
"Stiamo chiedendo a tutte le persone che abitano da queste parti se per caso ieri hanno trovato una borsa piena di soldi."
La donna nega, ma il marito si sente in colpa e dice:
" Si...l'abbiamo trovata noi."
"Dovete scusare mio marito," interviene la signora Smith "sapete.. è vecchio e la testa.. capite?"
Ma il marito insiste: "No, sono perfettamente lucido. Ieri mia moglie e io tornavamo dall'asilo, quando...."
"Capisco," interrompe il poliziotto "proviamo a chiedere alla casa accanto."






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Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."

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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyMer 13 Gen 2010, 14:56

Totti e l'amplesso
Totti sta facendo l'amore con la moglie Ilary. Ad un certo punto lei, presa dalla foga dell'amplesso, gli sussurra nell'orecchio:
- Dimmi qualcosa di porco... dimmi qualcosa di porco...
Francesco tutto sudato si ferma, si passa l'avambraccio sulla fronte per schiarirsi le idee e poi timidamente le fa:
- Sarciccia...
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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptyMer 13 Gen 2010, 14:59

La formica e l'elefante
Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso. La mattina dopo
la formica si sveglia e scopre che l'elefante e' morto di infarto...
- Caspita.. per una notte di passione mi tocchera' scavare una fossa per
tutta la vita!!!
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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptySab 16 Gen 2010, 10:03

FRA CANI
DUE CANI SI INCONTRANO, "BAU BAU" FA IL PRIMO "MIAO MIAO" RISPONDE IL SECONDO. IL PRIMO:"BEH COSA SIGNIFICA?" "NIENTE, MA HO INIZIATO A STUDIARE LE LINGUE"
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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptySab 16 Gen 2010, 10:06

La mortadella e il coltello
Una mortadella guarda dritto negli occhi un coltello e gli chiede:
- Ma tu nei miei confronti cosa provi?
Il coltello risponde:
- Affetto...
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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptySab 16 Gen 2010, 10:13

Le uova
Nello sportello di un frigo, nello scomparto delle uova, alcune uova sono sistemate in fila una accanto all'altra.
Il primo uovo a sinistra osserva l'uovo più a destra di tutti e poi dice al suo vicino: "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!"
E il secondo uovo: "O cavolo, hai ragione, e' orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?" Il terzo: "Oh
mamma, ma non e' possibile!" e si gira verso il quarto uovo: "Ehi hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?" E il quarto uovo: "Cielo, che disgusto!" E così via fino al terz'ultimo uovo che dice al penultimo: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!" Il penultimo uovo
si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'altro e gli risponde: "Pirla, e' un kiwi!!!"
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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptySab 16 Gen 2010, 13:50

In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".

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Una ragazza va a confessarsi e dice: "Parroco, il mio ragazzo mi ha violentata". E lui: "Ma l'ha violentata contro la sua volonta'?". "No, no, contro la credenza

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MessaggioTitolo: Re: SOLO BARZELLETTE   SOLO BARZELLETTE - Pagina 4 EmptySab 16 Gen 2010, 22:04

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